Bájate al super, que me he quedado sin huevos...

Eso me decía mi madre cuando los viernes por la tarde preparaba la comida para toda la semana. ¡¡¡Bendita comida la de las madres!!!

Aquí, si tienes que ir al super porque te has olvidado algo, te lo piensas dos veces. Primero; por muchos supers que haya, ninguno está a menos de 5 millas a la redonda. Necesitas coche sí o sí, y no sólo por la distancia, eso al final importa poco. El mayor motivo por el que necesitas coche, es porque no hay nada que sea más ligero de dos libras, que viene a ser como un kilo, más o menos, cuesta encontrar algo que tenga por debajo de un galón, unos 4 litros de leche, batido, zumo... de todos los colores, ¡¡eso si!! y los paquetes de papel higiénico los venden directamente en palés, jajajajajajjajja!! ahi he exagerado un poco, la verdad...

Si eres single en USA, estás perdido. Estoy por poner una mesita plegable a la entrada del super donde la gente se pueda solidarizar conmigo a la hora de comprar. Sería algo así como una compra compartida. ¿Por qué quedarme con un saco de cereales como los que compramos de comida para perros, si yo solo me voy a comer un puñadito por la mañana? Con un letrero que ponga... 'singles en el super, ¡¡uníos!!'

Como tengas un capricho, estás perdido... El otro día me apetecía UN donut, de los de allí, los que tienen ese azucar tan rico por encima, no las rosquillas de Hommer, que esas son bastante insípidas si no les pones algo dentro, no, ¡¡yo quería un sencillo donut de los que anunciaba Santi Millán en calzoncillos!! después de pasearme por el super algo más de media hora, carro en mano, a las 23 de la noche, sudada de mi clase de zumba, encontré los malditos donuts, en paquetes de 12... Estuve a punto de abrir un paquete, a la española, y comerme uno ahí mismo, como hace la gente en el Makro, jugandome la deportacón directa... pero no, me quedé con las ganas de donut, a la espera de que algún día alguien quiera compartir un paquete de donuts conmigo...

He encontrado un par de trucos que me facilitan mucho las cosas, solamente hay que invertir un poco de tiempo y ganas... el primero consiste en pasearme por la tarde por el super, localizar lo que hay en los 16 pasillos, las 12 secciones, y excluir directamente aquello que no me interesa, como productos grasos, carnes rojas porque dan migraña, la sección de mascotas y vitaminas, la farmacia, ropa, etc... Con eso, mi compra se reduce a medio pasillo más o menos... pero repartido por todo el super =(. Así que termino tardando lo mismo, que en el mejor de los casos, suele ser una hora, si no han cambiado de pasillo aquello que ando buscando...

El segundo truco, mucho más cómodo, pero más desquiciante, es mirar primero en internet, conseguir cupones y comparar productos de un super a otro... al tercer cupón, me pongo mis bambas, y me voy a por lo que necesite, sin más, enfurruñada como una mona, porque las ofertas son interminables, y finalmente, estoy segura de que pago al postor más caro y a tomar viento las ofertas, los cupones, las millas, los galones y el que controla si he comprado alcohol a la salida!!

Recuerdo la primera noche que fui al super... Wow!! abierto las 24 horas!! con mi sonrisa puesta y con ganas de pasearme por todos y cada uno de los pasillos en busca de champú... ¡¡Cómo decidirse por uno, con tanta variedad!! Ahora me voy directa al trseme, que es el más barato, y pasando de leer más de tres etiquetas por pasillo... Ese es otro punto... ¿por qué no puede haber un par o tres de variedades de cada producto? ¿por qué tiene que haber trecientas mil? This is America, my friend...

Cuando uno ya consigue tener el carro lleno de cosas que no necesita y algun útil que se cuela entre medio, llega la peor parte de todas... LA CAJERA

Como te equivoques de fila y vayas a parar a una de esas cajeras que son una máquina, estás perdido. Ahí ya si que tienes que suspirar unas cuantas veces, armarte de paciencia, y cada vez que te den ganas de darle un puñetazo cuando te dice eso de 'la bolsa no reconoce el producto', mirar hacia el suelo como si el comentario no fuera contigo... ¿¿¿Alguien me explica como una bolsa de plástico (recordad que aquí se recicla poco) puede reconocer o no si le he metido algo dentro??? Tecnología punta, sensores, peso, lo que quieras, pero la maquina de las narices no se calla hasta que viene un asistente a solucionarte el problema... Cuando ese mismo asistente viene por décima vez, ya sientes cómo la máquina, el asistente, y la madre del que hay esperando en la cola, hablan rápido y en un tono no demasiado agradable, la suerte es que como lo dicen en inglés, te enteras de la misa, la mitad. Y tu sigues ahí parado, metiendo cosas en la bolsa, y valorando lo fácil que es ir al super del paki que hay en la esquina de tu casa...

Me voy al super, people!! =)