una de crios...

Siempre he dicho que no sabía lo que me traía a Utah. Vivir una experiencia, sin más, ver mi vida desde lejos, huir un poco del pasado, romper con la rutina, un cambio de aires... todas esas cosas que una siempre anda buscando. Pero algo más, tiene que haber algo más, todo eso es muy bonito, pero una no viene a parar a uno de los estados más provincianos de USA solo por eso... para eso, una se queda en Europa, que está más cerquita, y la moda, aunque ortera en algunos sitios, es más bonita que aqui...

Me lo he preguntado más de una vez, por no decir a diario durante las primeras semanas!!

Primera respuesta; 'el Inglés', para practicar inglés y mejorar mi vocabulario de calle... Lo que una no se esperaba era que esto iba a estar superpoblado de familias mexicanas. Sabía que la escuela estaba en un guetto, sabía que durante las horas de trabajo no podría practicar demasiado, pero lo que no me esperaba era que prácticamente el 95% de la población hablara hispano, o lo chapurrea, o lo entendiera. Para más guasa, al escuchar el sonido Z, se parten la caja y te piden practicar español, cuando tú en realidad lo que venías buscando a EEUU era poder desenvolverte con tu inglés macarrónico... Aquí, que te escuchen ciertas palabras impuras como culo, moco o porro (de hecho no saben ni lo que es) les produce 'pena' en vez de vergüenza ajena, no conducen sino que 'manejan en carro', y no beben, aquí 'toman'... lo que no saben todavía es que donde las toman, las dan, cuidadín no les vayan a dar por donde no toca... El que no ha ido de misión mormona a sudamérica, ha aprendido sudamericano en la teletienda o en galavisión, pero desde luego, si alguien no sabe Español debe ser motero de Harley o descendiente de Arapahoes.

Ha quedado claro, no estoy aquí para perfeccionar mi inglés...

Segunda respuesta; por vivir una experiencia... Kagontó!!! Experiencia en todo el jeto le daba yo al que me dijera eso estando a pie de playa, mientras aquí hemos pasado noches a -21ºC, digo yo, que con tanto frío, la experiencia se congela, no? Se queda en 'stanby'... Lo de quitar nieve del coche por las mañanas es divertido al principio, pero os aseguro que cuando mis sobrinos lo hayan escuchado unas cuantas veces como anécdota, ya no habrá tenido ningún sentido venir aquí a quitar nieve... Gran aventura la de conducir en nieve!!! A esa hay que dedicarle un capítulo aparte... Al principio no entendía por qué no hay aceras, no podía creerme que la gente no paseara... ya lo he entendido, os lo aseguro... Los coches 4x4 con ruedas de bigfoot, pensaba que era una fardada de los americanos, que en todo tienen que destacar... Que se lo digan a mi mustang, si le irian bien unas ruedas de esas!!! El invierno es largo, dicen, a ver si se me da bien lo de comer nieve y me dedico al snowboard, que aunque sea para disimular, parece ineresante eso de conocer gente a pie de pista...jajajjajjaja!! Casualmente, gente no mexicana sino americana que no han ido de misiones... quizás empiece a tener sentido estar aquí...

Lo que jamás se me olvida, es la auténtica razón por la que vine a Utah...

Tercera respuesta; mi trabajo. Vine de profesora, como muchos ya sabeis, y eso es lo que intento disfrutar por encima de todo, aunque haya días en los que el trabajo llega a absorverle a una la existencia. La filosofía de trabajo se podría resumir en 'vivir para trabajar' y eso, creedme, tampoco es fácil de digerir... A simple vista, la situación echa para atrás... choque de culturas en campo ajeno. Me explico. Cuando alguien va de maestro a otro país, se adapta a la cultura, lógicamente, pero eso de tener que lidiar con dos culturas a la vez, no es nada fácil de llevar... Así que no me queda otra, reirme a diario, disimuladamente para no ofender a nadie, pero le doy la vuelta a la tortilla española, y lo que podía ser un problema, para mí es la alegría del día, la sonrisa asegurada y el orgullo de haberme sabido adaptar a la situación. Así, cuando un niño me dice que ha pasado el fin de semana en 'el Cañón de Coñorado', que su tío hace 'pizzas calzoncillos', o que su abuela asegura que 'meterse un diente en la boca provoca cáncer', no me queda otra, me desternillo por dentro, y les contesto 'que ese cañon le queda todavía muy lejos, que seguramente sería el Gran Cañon', que 'las pizzas de su tío deben estar buenísimas, pero que yo prefiero las calzone', y que le recomiende a su abuela que para decir mentiras a la nieta se ponga la dentadura postiza, que de cancer nada, que posiblemente lo que le provoque sea Alzheimer.

Si maestra, con un par!! a la española!!! jajajajajjajjajajja!!!

Me voy a clase, people!! que paséis un buen día!!

Looking for a bra...

Hace unos días quise darme un merecido regalito, de esos que las mujeres nos damos de vez en cuando, una chorrada de poco valor pero que la disfrutas porque te pasas la tarde dedicada a ti misma, y de la forma más tonta, me vi en una tienda de lencería.

Hay que decir que la primera vez que fui consciente de la sección de ropa íntima en un supermercado, me dio tal ataque de risa, que me tuve que ir para evitar caer en la enorme tentación de hacer el chorra con todas aquellas gigantescas piezas de corsetería... Maaaadre mía!! Miré varias veces la sección, por si en algún momento ponía 'anti-lujuria' en algún letrero, o algo por el estilo... No me cuadraba nada... no podía imaginarme todas esas rubias pelo-liso americanas que hay por aquí llevando esas cosas tan feas con forma de pechos puntiagudos, con refuerzos varios para combatir la temida ley de la gravedad, auténticas corazas diseñadas para no comerse un rosco.

Pasadas unas semanas, di por fin con una tienda donde parece que la censura no ha llegado todavía, el único paraíso femenino donde he visto tangas, lencería pin up y auténticas joyas eróticas a la vez que cómodas y sugerentes. Como todo aquí, hay tanta variedad, que una se marea!! Me considero una mujer práctica a la que le gusta poco perder el tiempo entre montañas de ropa y colgadores enanos con sujetadores que se lían entre ellos, cayéndose uno detrás de otro y que resultan imposibles de volver a colgar como si no hubiese pasado nada, cuando llevas el bolso, la bufanda, el abrigo, la bolsa del pc... Así que después de recolocar unas cinco mini-perchas, me fui directamente al mostrador pidiendo auxilio para averiguar mi tallaje a la americana. Sonrisa de oreja a oreja y la mejor de mis pronunciaciones macarronicas para evitar malos entendidos. La rubia del mostrador, prima hermana de Barbi Barbaque, saca su metro del bolsillo y me mide con desparpajo el contorno y dos alturas más para asegurarse de que da con mi talla. Por su cara veo que algo falla, pero no dejo de sonreir, no vaya a ser que se ponga nerviosa y me mida mal... Me informa del número y letra de mi talla: 38 doble D. Para mi como si me hubiera dicho mi talla en Español, no problem, le doy las gracias y me doy media vuelta para buscar esos datos que me habia dado... Antes de que pudiera darme cuenta, me dice que no encontraré sujetadores de ese tallaje en la tienda... COMOOOOOO?? Pero si las mias son de lo más normal!!!! Aviso a mi amiga de que algo no va bien, y cuando le digo la talla que me habian dicho, pone cara de circunstancias y me dice que eso es demasiado... La rubia metro y medio me lleva a la trastienda y abre un cajón donde solamente cabían dos sujetadores. QUE VERGUENZAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! cuando vi aquello, me puse roja, lila y verde fosforito. A ver, rubia, que te he pedido un bra, no un hat. No pude hacer otra cosa que ponerme eso en la cabeza y decirle 'te estas quedando conmigo, no? donde teneis la cámara oculta? de verdad crees que mis tetas son del tamaño de mi cabeza?? Perdona, rubia, pero ese metro tuyo en inches, debe estar mal...' La muchacha no sabía donde meterse asi que pidió a una compañera que me midiera tambien, para convercerme de que mis pechos eran así de grandes. Eso es muy americano, de verdad, no aceptar que se equivocan, son poseedores de la verdad absoluta, y antes preferiran perder una venta dejandote por imposible, que aceptar que se equivocan en las medidas, en las tallas, o en la relación entre ambas. Tienen pánico a la frustración, es un entrenamiento con el que crecen desde pequeños, pobrecillos...

Total, que desde esa gigantesca talla, fui bajando hasta la mía, partiendome de risa yo sola entre bastidores... para mi desgracia, justamente de mi talla, no quedaban ya sujetadores. Señal de que es de lo más normal. Así que me quedé sin auto regalo, pero pasé una tarde de lo más entretenida, que era de lo que se trataba!!

Bájate al super, que me he quedado sin huevos...

Eso me decía mi madre cuando los viernes por la tarde preparaba la comida para toda la semana. ¡¡¡Bendita comida la de las madres!!!

Aquí, si tienes que ir al super porque te has olvidado algo, te lo piensas dos veces. Primero; por muchos supers que haya, ninguno está a menos de 5 millas a la redonda. Necesitas coche sí o sí, y no sólo por la distancia, eso al final importa poco. El mayor motivo por el que necesitas coche, es porque no hay nada que sea más ligero de dos libras, que viene a ser como un kilo, más o menos, cuesta encontrar algo que tenga por debajo de un galón, unos 4 litros de leche, batido, zumo... de todos los colores, ¡¡eso si!! y los paquetes de papel higiénico los venden directamente en palés, jajajajajajjajja!! ahi he exagerado un poco, la verdad...

Si eres single en USA, estás perdido. Estoy por poner una mesita plegable a la entrada del super donde la gente se pueda solidarizar conmigo a la hora de comprar. Sería algo así como una compra compartida. ¿Por qué quedarme con un saco de cereales como los que compramos de comida para perros, si yo solo me voy a comer un puñadito por la mañana? Con un letrero que ponga... 'singles en el super, ¡¡uníos!!'

Como tengas un capricho, estás perdido... El otro día me apetecía UN donut, de los de allí, los que tienen ese azucar tan rico por encima, no las rosquillas de Hommer, que esas son bastante insípidas si no les pones algo dentro, no, ¡¡yo quería un sencillo donut de los que anunciaba Santi Millán en calzoncillos!! después de pasearme por el super algo más de media hora, carro en mano, a las 23 de la noche, sudada de mi clase de zumba, encontré los malditos donuts, en paquetes de 12... Estuve a punto de abrir un paquete, a la española, y comerme uno ahí mismo, como hace la gente en el Makro, jugandome la deportacón directa... pero no, me quedé con las ganas de donut, a la espera de que algún día alguien quiera compartir un paquete de donuts conmigo...

He encontrado un par de trucos que me facilitan mucho las cosas, solamente hay que invertir un poco de tiempo y ganas... el primero consiste en pasearme por la tarde por el super, localizar lo que hay en los 16 pasillos, las 12 secciones, y excluir directamente aquello que no me interesa, como productos grasos, carnes rojas porque dan migraña, la sección de mascotas y vitaminas, la farmacia, ropa, etc... Con eso, mi compra se reduce a medio pasillo más o menos... pero repartido por todo el super =(. Así que termino tardando lo mismo, que en el mejor de los casos, suele ser una hora, si no han cambiado de pasillo aquello que ando buscando...

El segundo truco, mucho más cómodo, pero más desquiciante, es mirar primero en internet, conseguir cupones y comparar productos de un super a otro... al tercer cupón, me pongo mis bambas, y me voy a por lo que necesite, sin más, enfurruñada como una mona, porque las ofertas son interminables, y finalmente, estoy segura de que pago al postor más caro y a tomar viento las ofertas, los cupones, las millas, los galones y el que controla si he comprado alcohol a la salida!!

Recuerdo la primera noche que fui al super... Wow!! abierto las 24 horas!! con mi sonrisa puesta y con ganas de pasearme por todos y cada uno de los pasillos en busca de champú... ¡¡Cómo decidirse por uno, con tanta variedad!! Ahora me voy directa al trseme, que es el más barato, y pasando de leer más de tres etiquetas por pasillo... Ese es otro punto... ¿por qué no puede haber un par o tres de variedades de cada producto? ¿por qué tiene que haber trecientas mil? This is America, my friend...

Cuando uno ya consigue tener el carro lleno de cosas que no necesita y algun útil que se cuela entre medio, llega la peor parte de todas... LA CAJERA

Como te equivoques de fila y vayas a parar a una de esas cajeras que son una máquina, estás perdido. Ahí ya si que tienes que suspirar unas cuantas veces, armarte de paciencia, y cada vez que te den ganas de darle un puñetazo cuando te dice eso de 'la bolsa no reconoce el producto', mirar hacia el suelo como si el comentario no fuera contigo... ¿¿¿Alguien me explica como una bolsa de plástico (recordad que aquí se recicla poco) puede reconocer o no si le he metido algo dentro??? Tecnología punta, sensores, peso, lo que quieras, pero la maquina de las narices no se calla hasta que viene un asistente a solucionarte el problema... Cuando ese mismo asistente viene por décima vez, ya sientes cómo la máquina, el asistente, y la madre del que hay esperando en la cola, hablan rápido y en un tono no demasiado agradable, la suerte es que como lo dicen en inglés, te enteras de la misa, la mitad. Y tu sigues ahí parado, metiendo cosas en la bolsa, y valorando lo fácil que es ir al super del paki que hay en la esquina de tu casa...

Me voy al super, people!! =)

Out Of petrOl

Ahi va la anécdota de la semana...

Volvía yo del cole, con un poco de prisa porque necesitaba llegar a casa para llamar a un banco y dar mis datos del pasaporte (lección numero uno, llevar siempre los datos encima, no el pasaporte, pero sí los datos) Así, que como siempre, la ley de Murphy me acechaba de camino a casa...

Imaginaos, hora punta, la vuelta a casa de miles de personas, la diagonal de Barcelona colapsada... que digo la diagonal??!!! dos veces la Diagonal, colapsado!! Rodeada de 4x4 de esos con las ruedas tan enormes, y yo ahi en medio, con mi mustang de metro y medio de altura, del que me cuesta horrores bajarme cada vez, vamos, que cualquier día de estos le doy un besito al suelo yo sola bajando de mi propio coche...
El caso es que derrepente, sin venir a cuento, el coche ha decidido pararse, sin más.

 ME QUERÍA MORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!!!!!!!!

La radio funcionaba, eso sí. El cornudo del locutor que no se callaba ni dándole al motor, vamos, que parecía que me estaba hablando y comentando la jugada al mismo tiempo... Era la Highway 173, que no es autopista, pero tiene 7 carriles, 3 de cada lado y el de en medio que es para hacer pirulas cuando no te ve nadie... En verdad es el carril de incorporacion, pero decidme si es normal que el carril de incorporación esté en medio???!!! Eso creo que aunque lo explicara en un mail enterito dedicado al dichoso carril de incorporación, no conseguiriais entenderlo jamás... A mí me costó 3 días comprender cómo funcionaba...

A lo que iba... ahí estaba yo, con mi mustang rojo parado, en mitad de un mega atasco que yo misma empezaba a provocar... Me bajo como puedo, flipando, procurando no besar el suelo, y me dirijo al tipo de detrás para avisarle del percal con mi inglés macarronico (aquí estoy desarroyando una habilidad especial para hablar al más puro estilo indio...) Tal como me acerco, mis ojos no podían creer lo que estaba viendo... el muy cerdo estaba sacándose pelos de la nariz con unas pinzas de mujer, mirandose por el retrovisor, y yo creo que cuando le he pedido que bajara la ventanilla, nisiquiera se habia percatado de la que estaba liando porque igual el tipo llevaba 17 millas sacandose pelillos de la nariz, dios que cerdo!!!... Le explico al tipo, amablemente se las pira, y ahi me quedo yo, con el coche parado y desviando el tráfico... Surrealista que no os podeis imaginar...

Como por arte magia, en el carril de al lado, un coche de la policia, mis 'queridisimos' amigos... Me acerco, le explico, y me dice que llame a mi seguro... Para verme!! justificandole que sí tengo seguro pero que la bateria de mi movil se había terminado (hay que ser gafe, joder), que si quiere, puedo llamar desde su megafono a los del seguro, pero que íbamos a ir más rápidos si movía su culo y me ayudaba a empujar!!!!!!!!!! Madre mía, cómo estaba el policía!!!
El caso es que ahí seguía yo, a la espera de que el policía diera la vuelta y me echara un cable. En estas que aparece una señora, típica americana, de las grandotas!! (aqui dos típicas, las monas operadas peliplanchadas, rubias con ojos azules, o las grandotas, majísisimas y que aparecen en mitad de los atascos dispuestisimas a ayudar!!) y una familia con dos crias pequeñas, que me han hecho compañía hasta que el policía ha aparecido de entre todo ese monton de coches... Yo juraría que en vez de sonar la sirena, lo que tenía puesta era la cancion de los vigilantes de la playa, ya iban 4 carriles parados para mi sola, SI SEÑORA!!!! A LA ESPAÑOLA!!! A LO GRANDE!! QUE SE ENTERE TODO UTAH QUE YA ESTOY AQUI!!!!

El resto de la historia tiene un final feliz, evidentemente, la mujerona empujo mientras el poli y yo nos dabamos el lote en la parte de atras del mustang, jajajajajjajajajajjajajjajajja!!!! No, en serio, terminó de parar el tráfico en los 3 carriles que le quedaban, paró tambien los de la calle que cruzaba, y ahí me dejó tirada con la grandullona, que ahora ya parecía un angel!!! me acompañó a por 2 galones de gasolina y conseguimos arrancar el coche de nuevo, yujuuuuuuuuuuuuuu!!!!

Asi que llegue tarde a casa para hacer la llamada al banco y sigo como al principio, pero con el deposito lleno!! =)

¿Consumo energético?

¡¡Aquí no saben lo que es eso!! En Europa estamos mucho más avanzados en ese sentido, lo de reciclar ya no es un reto para nosotros, y si me apuras, en países del otro mundo, como se empeñan algunos en llamar a India, Nepal... también les ganan en cuanto a reciclaje se refiere, por necesidad, más que nada, pero reciclan más que aquí.


Me pregunto dónde estará el truco...


Incluso en lo que a ahorro energético se refiere, parece que aquí están a años luz de preocuparse tan siquiera por eso... ¿Para qué? si tienen calor, el aire acondicionado a toda mecha y ya pagará Europa sus errores. Si tienen 4 y 5 coches por familia, y cuanto más grandes mejor, ya nos devolverán los árabes el favor del consumo de su petróleo. ¿Coches verdes? no creo que sepan lo que es...


Todavía me pregunto dónde estará el truco...


Lo más decepcionante es que creen tener la verdad absoluta, ¡¡para algo son potencia mundial!! Si alguien les pudiera hacer ver que cuesta muy poquito cuidar más nuestro medio ambiente, quizás el planeta entero no sufriría el calentamiento al que está expuesto... ¿quizás dejarían de ser potencia mundial? Los pocos que reciclan son solidarios con el planeta a la vez que ilusos con la política de su pais.


La alucinación de los primeros días está ahora nublada por una repentina amigdalitis de caballo de la que espero salir este fin de semana, precisamente, causa de ese mal uso del aire acondicionado en la escuela donde presto servicio. Yo puse todos mis medios y anuncié lo que iba a ser inminente... Hoy lo veo todo en escala de grises, sinceramente, pero en cuanto lo vuelva a ver todo de colorines, este blog valdrá la pena!!